“我们太专注于建立一个家庭,我们忘记了我们是一个家庭。:女性详细描述不孕历程,“我们对彼此有那么多的爱”

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免责声明:这篇报道提到不孕不育和性虐待,可能会触发一些人。

“30岁生日后不久,我走出了一段受虐的感情,准备永远单身。毕竟,我已经照顾自己很长很长时间了。我一个人过得很好,直到最终,当我的事业发展到足够强大的时候,我就会成为一个单亲妈妈,我们会互相照顾。一个月后,当我遇到马修时,这就是我的梦想,至少我是这么认为的。

我们碰巧在当地一家酒吧坐在社区的同一张桌子上。他很有魅力,英俊,而且是乐队即将发行第一张专辑的一员。我被迷住了,给了他我的名片。三天后,让我惊讶的是,他联系我,告诉我专辑发行推迟了,但他想再见到我,我们计划一起出去玩。

马修的耐心和善良吸引了我。我们的第一次约会被一个出差的男人劫持了,他显然需要陪伴。马特对他很有耐心,他经常打断我们的谈话,给了他很少有人会这样做的时间。我喜欢马修的出现。我欣赏他的冷静。他有冒险精神,很容易和他一起制定计划。我决定过好每一天,不是计划我们的未来,而是和他在一起,不管这段感情能持续多久——如果它明天结束,或者从现在起一个月,我决定享受我们在一起的每一刻。

女人在水边拥抱男人
礼貌的Anya Cason

我们都暗自知道我们找到了“命中注定的那个人”。“一切都很轻松,早在几个月后,我们就开始讨论孩子的名字和我们的家庭壮大计划。”我们挑选了不想带孩子去的地方,开始了冒险之旅,想着将来会有很多自驾游,孩子坐在后座上。2015年5月,马修在我们舒适的家中,演唱了一首他为我写的歌,向我求婚。不到一年,我们就结婚了。一切都觉得完美。

一对穿黑色衣服的夫妇站在屋外

作为新婚夫妇,我们渴望扩大我们的家庭,但月复一月,什么都没有发生。与此同时,我周围的每个人都在生他们的第二个孩子。看到我的朋友们都成为了母亲,而我们的产科医生却告诉我们要继续“练习”,直到一年后才开始担心,这让我很伤心。

我担心的是错了;我的意思是,我的生活中没有任何东西。

当我18岁时,我从俄罗斯移民到美国。我14岁的时候,为了寻找更好的生活,母亲搬到了这里。我对搬家有复杂的感觉——我要离开我一生的朋友,但我也要逃离我亲生父亲多年来的性虐待。现在,我发现自己在一个我知之甚少的国家,试着说一种我不懂的语言。我是个局外人。所以当我遇到马修时,我唯一的梦想就是让我们的家庭超越只有我们两个。我想在家里过一个热闹而愉快的假期,这是我从小到大从未有过的。我想打破代沟的障碍,即使来自一个受虐待的家庭,我也能成为一个爱的人。

在我们努力把孩子带回家的过程中,马修很乐观,希望一切都会如预期的那样顺利。他信任我们的医生,医生建议我们在12个月的无保护定时性交后去看她进行干预。我想去看专家,但我有点不耐烦。一年之前,我们又回到了看到我OB-12个月排卵棍棒和仔细定时性(这已经开始采取一些新婚夫妇的浪漫和兴奋),12个月的讨论婴儿名字时我们的狗,12个月的希望。什么都没有。见面的时候,我绝望地哭了。如果我不生孩子呢?我的医生向我保证,更多的女性会继续生孩子。她给我们开了克罗米德,一种经常用于生育的雌激素调节剂,我们开始再试一次。

接下来的六个月对我们俩来说都很残酷。克罗米德严重影响了我的荷尔蒙分泌,让我在早上醒来,我不是去喝咖啡,而是为了马修的发型跟他大吵一架。我开始觉得自己、我们的婚姻、我周围的一切都不够好——这是我第一次让马特离开我。我们开始吵架,有时吵得很凶,但我们总能和好。我们都知道是药物的问题。六个月后,我们终于在家里的验孕棒上看到了两条粉色的线!我们认为这一切都是值得的,直到我们发现它是一个化学怀孕(早期流产)。我的医生向我保证这是正常的,并说我们应该把它看作一个巨大的阳性结果——我们现在知道我可以怀孕了。感觉不太好。感觉毁灭性的。

与此同时,我周围的每个人似乎都在怀孕了.我参加宝宝派对,主持宝宝派对(我在想什么呢?),经常参加朋友孩子的生日派对,脸上都带着微笑。我很高兴看到我的朋友们成为母亲,但每个月,我的心都再次破碎。

我们找到了一位生育专家(生殖内分泌学家,简称RE),我们最初的谈话进行得很顺利。我喜欢她——她很周到,这是第一次,没有打消我的顾虑。我们安排了一些通常被称为基线的检查:血检、基因筛查、超声波和超声检查。但在我们回顾基线结果的几周内,我们收到了一封邮件,通知我们RE将在几天内退休,他们只提供了几个他们推荐的医生。

我记得当我读到它时,我瘫倒在车道上,感觉就像被判了死刑。

去生育专家是令人生畏的;需要进行的测试数量是激烈的,切换医生正在创伤。我觉得我刚倾倒,甚至不能想到“约会”别人。我们预约了一个推荐的医生,但在生育世界中没有任何事情发生过。当我们看到我们的新医生时,我们所有的基线测试都必须重做,我们发现自己始于过来。

我们住在密歇根州,那里的生育保险并不常见,所以我们都是自己掏腰包,而且钱很快就花光了。我们完成了另一轮基线血检和其他测试。这次我被诊断出患有子宫肌瘤和桥本氏病。有人告诉我,纤维瘤很常见,很多女性都有纤维瘤,而且还生了孩子。然而,桥本的想法更令人担忧;这是一个自身免疫性疾病,这在有生育问题的女性中很常见。桥本氏病可以通过药物治疗来控制,2018年10月,我接受了小剂量的甲状腺药物治疗。

三个月后,也就是上次怀孕两年后,我们又一次检测呈阳性,我们欣喜若狂。我们去验血,因为我的怀孕激素在适当地上升,我们庆祝。我太高兴了,甚至开始登记了。但后来,我开始流血。在一次紧急超声检查中,我们发现并没有婴儿,只是一个空的囊。在耶稣受难日那天,我被证实患有“不可避免的流产”,我的医生建议我要么做D&C(一种手术),要么在自己家里舒舒服服地服用米索前列醇。我们选择了药片。

在复活节的早晨,我开始流产。无论是精神上还是身体上,这都是最糟糕的一天。我们的处境没有复活或希望,只有痛苦和困惑。为什么这种事会发生在我们身上?这些结果意味着什么?我们做错了什么?

在那之后不久,在工作时(因为还没出生的孩子没有休息时间),我开始感到腹部剧痛,感觉我要晕过去了。马修开车送我去医院的时候,我一直在嚎啕大哭,到医院的时候,我的疼痛程度达到了15分。我立即被分诊并接受了治疗。我在药物流产后感染了。医院让我打了一整夜的吗啡。我睡了又哭,哭了又睡。

我不记得从我们知道我们的膀胱是空的那天到我们流产,或者我出院。但是,有一件事我记得非常清楚,那就是我丈夫眼中的忧虑和痛苦。就在那时,我意识到我们的婚姻我们有彼此是多么幸运,有马修在我身边是多么幸运。

我现在已经35岁了,不再是一个新婚夫妇,甚至不是一个新婚夫妇很容易。在我们婚礼之后五个月,Matthew的妈妈在56岁时死于乳腺癌。她是一个惊人的母亲,我永远感激她抚养这样一个令人难以置信的男人。这对我们来说,这是一个巨大的损失,现在损失真的堆积了。我们决定制作另一个临床交换机,因为我们的第二个re和我没有在同一页上。我没有变得更年轻,我想要一种积极的方法。我不能再采取这一点。我们对我们的婚姻造成了巨大的收费 - 我们开始对最小的事情进行战斗。我正在推动马修,因为我知道我是我们不孕症的罪魁祸首,他需要继续前进的人能够让他成为父亲 - 我肯定不可能。他非常伤心,我对自己和我的身体一遍又一遍地失败了。不孕成为我的身份。它消耗了我的每一个醒着的时刻。如果我不能成为妈妈,我还能做些什么?我觉得如此不足和缺陷。为什么每个人都有婴儿,我不能?我一定是错的。

我有点不对劲,这消息很快就会把我们吓得目瞪口呆。

我们换了一个新医生——第三次就好了,对吧?至少我们是这么认为的。他马上想开始试管受精,这是侵入性最强、成本最高的生育治疗方法。在我们的基线预约中,他为我做了核磁共振检查,诊断出我患有子宫腺肌症(一种导致子宫增厚和扩大的女性生殖系统疾病),但他向我保证,许多患有这种疾病的女性会继续健康地怀孕和生孩子。所以我们尝试。我们获准开始试管受精,我们的开始日期是4月27日,也是马修妈妈的生日。感觉这是命运的安排,但后来COVID有了其他计划,把我们推迟到了6月。我们专注于希望。毕竟,我们从来没有想过我们甚至有机会走试管婴儿的道路,现在我们在这里,有一种感觉,这就是必须工作。这使得每天的注射、验血和超声波看起来很容易。

我管理自己的注射。他们真的不是那么糟糕。我每天都记录,记录我们的父母身份的重要途径。用药12天刺激我的卵巢后,我们走进我们的取卵,其中成熟的卵子从卵巢中提取的外科手术。我有九个鸡蛋检索,这不是最好的,但考虑到腺弥抑症实际上阻止了医生进入我的左卵巢,我们觉得它仍然是一个非常好的结果。

在那之后,我们似乎进入了一个等待和失望的无尽循环。取回卵子的第二天,我们的胚胎学家告诉我们,我们的9个卵子都已受精,但需要5天时间才能确定哪些卵子完全可以植入。在最初的几天里,由于发育问题,我们失去了六个胚胎,在基因测试后又失去了一个。最后我们有了两个健康的胚胎,我们希望,还有一个痛苦的等待。

我们是在8月14日转院的,根据计算,孩子的预产期应该是马修妈妈的生日。有那么多的希望,就像命运再次安慰我们,一切都会好起来。在这两周的等待中,我们庆祝了马修的生日以及我感受到的所有怀孕症状。我们所不知道的是,孕激素和怀孕有相同的症状——恶心、疲劳、嗜睡、排尿增多……我们的β (β-hCG,一种怀孕激素)呈阴性,我们完全崩溃了。我们在我的笔记本电脑上看了结果,抱在一起,哭了很久。马修和我其实很感激大流行,这是隔离的礼物,因为这让我们用爱包裹彼此,哀悼我们的损失,而不需要任何借口,为什么我们不能成为社会的一部分。

一起喝酒的夫妇
礼貌的Anya Cason

我们想知道哪里出了问题,我们能做些什么改变。我们问了这么多问题,没有一个令人满意的答案。我们在12月10日进行了第二次转移,取得了同样的结果。我们的两个胚胎都没了,我们又失去了一年的生命,几万美元,我们又回到了原点。马修妈妈去世后,圣诞节过得很艰难。今年我们就假装它根本没来。一切都是一片模糊。

1月4日,我37岁了。当我们莫名其妙地发现我怀孕时,我既沮丧又愤怒。我们的产科医生对待这次怀孕的方式非常不同——每两天验血一次,我的β水平适当地上升,我们很兴奋,但非常谨慎。大约5.5周的时候,我开始出现点滴。从来都不是好兆头。我去做超声波检查,马修在车里听电话(COVID限制),超声波技术人员问我一些问题,比如“你确定你怀孕了吗?”“你的孕检或血检结果呈阳性吗?”“我所能做的就是摇着头寻找答案,是还是不是,因为我一直努力不让自己哭出来。我从超声室出来的时候就知道这事不会有好结果。周日早上我醒来时,身体左侧剧烈疼痛,还在跳动,感觉不太对劲。我打电话给我的产科医生,他们说根据上次的超声波检查他们担心可能是宫外孕。 My beta levels keep increasing, but the ultrasound finds nothing in my uterus – it’s ectopic and I need surgery to remove the growing pregnancy, wherever it is, or it could kill me.

当时我正在为手术做准备,后来又因为新冠疫情的限制而独自在医院康复,我并不在乎自己。我满脑子想的都是我可怜的,可爱的,无辜的丈夫。他有生育能力,如果有合适的伴侣,他们会有家庭。错的人是我。他们切除了我的卵巢,因为它似乎能容纳生长中的组织,但我的β水平一直在上升。手术一个接一个,最后我做了子宫切除术。我的子宫没有肌肉组织了,完全被子宫腺肌症感染了。没有足够的健康组织供胚胎附着,它的大小是正常的十倍。在我们第一次尝试之后的五年(在我们第一次梦想怀孕之后的五年),我们已经没有时间了,我们希望能有一个健康的怀孕。在医院度过了两个孤独的夜晚后,我回家疗伤。

我知道这是一个很长的故事。感觉活得更久。

自从我上次手术后,情况就不太好。朋友和家人会因为“不知道该说什么”而逐渐淡出我们的生活,他们可能不愿意代替我们经历痛苦。但也不是所有的前景和悲观。我有我的好丈夫和我们的狗。我还在Instagram不孕社区中找到了无尽的爱和支持,这些朋友是我在2020年12月我们最后失败后创建的账户。他们的礼物和鲜花,善良和爱,接受和理解——这些都是出乎意料的!

我的第一个本能是弄清楚我们的计划中的下一步 - 采用或代孕的全速提升!但是,我迟到了,这对我们来说,现在,这不是正确的道路。也许有一天会改变。

我们太专注于建立一个家庭而忘记了我们是一家人。

我们对对方有这么多的爱,我们所拥有的家庭。我们是骄傲的狗父母,我们的两个救援人员,紫罗兰色以斯帖和rocco。我们正在慢慢耗尽我们的宝宝名单上我们所爱的其他事情:紫罗兰的中间名,esther,总是最喜欢的,而Rocco是我们的顶级男孩名字。也许我的下一辆车或马特的下一个吉他将被命名为Matilda或Chiara ......我们把这些名字秘密保密,因为这么长时间不要jinx。让他们呼吸感觉很好。

两只戴着围巾的狗紧挨着坐在草地上
礼貌的Anya Cason
两只狗并排坐在小路上
礼貌的Anya Cason

我为不孕症感到羞愧。因为我们的社会让我们相信,如果你在某件事上足够努力,你就会收获好处。但不孕症证明这是错误的。我讨厌我的身体。我把我丈夫推开了,让他离婚找个能让他当爸爸的人。我离开了家人和朋友,因为我无话可说。我专注于工作(有时太过专注)。我强制购物。我很生气。我受伤了。我独自一人。我被打破了。我是悲伤的。我责怪事物、事件和人。 I blamed God and the universe for beating me down and leaving me down!

我不能生育,但我不是孤身一人。我是完整的,我正在学习接受我的身体和我自己。我正在了解不孕症是多么普遍,以及我如何发声支持那些仍在治疗中的人。我正在学习脆弱而公开地分享我的故事,这样另一个女人在与不孕症的斗争中就不会感到孤独。我渴望向世界展示,并不是所有不孕不育的故事都以有了孩子而结束,即使不是这样,我们所有人仍有爱和希望。最重要的是,我们正在学习重新点燃我们婚姻中的火花,将我们对孩子的爱倾注到彼此身上。

采取在雨外套的夫妇selfie在法国
礼貌的Anya Cason

如果我的生活中没有什么顺心的事,我确信有一件事是顺心的:我遇到了马修。当我为一个大家庭出发时,我真正想要的是一个充满爱的房子。这就是我所拥有的。”

戴绿围巾的女人和穿蓝衬衫的男人坐在山顶上
礼貌的Anya Cason

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