“我告诉护士,'绑我的管子。我已经完成了,我不想再这样做了!“我恳求我的未婚夫找到另一个女人。“我只是不能这样做,对不起。”:孕妇出生后的彩虹宝宝,3个流产

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“2019年4月2日,离怀孕38周还有两天的时候,我女儿戈尔迪·里安农(Goldie Rhiannon)的心脏停止了跳动。我的子宫已经变成了坟墓,我必须接生我美丽,完美,安静的孩子。当许多父母在临盆的时候,都在幻想着他们的孩子从子宫里出来会是什么样子,而我们却在交叉手指寻找答案……一些显而易见的解释,解释我们曾经非常健康的女儿是如何以及为什么会离开的。不幸的是,我们没有答案。她的死因尚未确定。

戈尔迪去世的那天晚上,我告诉护士:“把管子系好。”我完成了。我受够了,我不能再这样了;我再也不想这样了!“我告诉我的fiancé Ryan,如果他想要更多的孩子,他可以找别人。事实上,我求他去找别人。如果你想要孩子,你就得找别人。请找别人。我就是做不到。我完成了。 My body always fails our babies. Something is wrong with me and I just can’t do it I’m sorry.’

18岁时,我流产了三次。2016年,我又怀孕了。在我们20周的解剖扫描中,我发现我有帆状脊髓插入。我在这里,冒着失去另一个孩子的风险。我亲爱的芬恩·亨德里克斯(Finn Hendrix)于2017年出生,身体健康,但仍有并发症,这让我担心在整个怀孕期间会失去他。戈尔迪非常健康。总是遥遥领先,总是积极主动,但现在她走了。肯定是我干的。一定是我做了什么。“这是地铁吗? Could it have been drinking too much Dr. Pepper? Did I bend down too much?’ I knew none of those were the cause. But here I was, blaming myself. I felt like my body had failed me again. I felt like I was failing as a mother. I failed to give Finn a sibling. I was failing as a fiancée, our baby died inside my body. ‘It was my job to keep her safe and I couldn’t even do that!’ I said over and over and over. I wanted out of my body. I wanted a new body, one that worked. One that did what it’s ‘supposed to do.’

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两周后,我和我的产科医生做了心理健康检查,她告诉我她知道我还没有生完孩子。她说,‘你的计划是生一个孩子,再带一个孩子回家。我知道你还想要。我照做了。我告诉她我喜欢。我厌倦了看一堆没用过的婴儿用品。我厌倦了看着我们崭新的汽车座椅坐在厨房的桌子上积满灰尘。她告诉我如果我的检查结果没问题,我们就可以开始尝试了。

一周后,他们回来了。我们怀孕了第一次尝试。我记得为了乐趣而接受测试,想什么都不会来。我把它放在浴室柜台上,走到戈德的照片。我盯着一点,然后回到了测试......这是积极的。我的眼睛充满了泪水,我手里握紧着它。我回到了Goldie的照片,并“向她展示了它。苦味们如何这是如何。我是如此兴奋。一个宝宝! I was getting another chance at a living baby! But those dark thoughts quickly followed. A baby! I was getting another chance, but I knew in the back of my mind this baby could die too. Stillbirth doesn’t discriminate, I knew that all too well. I was overwhelmed with so many emotions and called Ryan into the room.

我递给他我的积极测试,他就像我一样震惊。他没有以外的话,“这太棒了,”我知道这不是像我们之前用婴儿看到的积极看来的“刺激”。我们现在知道没有安全区。我们知道这可能会再次发生。到目前为止,迄今为止。第一次尝试。最失件的人怎么可能已经幸运?我立即在下周与我的ob预约。“很快就回来了?”她笑了,因为她把灯开走了开始我的超声波。当她坐下时,我可以看到她眼中的担忧。

“好吧,有囊......但我没有看到心跳。虽然可以很早......我下周会让你回来。'我留下了败牌。我不明白这可能会再次发生。等待的那一周觉得是永远的。那周是值得的。心跳。一个完全健康的宝贝。我们设立了我的约会,我被送到高风险专家,他们会监测我的怀孕以额外的安全。我终于觉得一瞥了希望。预约后的任命一切都看起来很漂亮。 Despite one little scare of a brain cyst, our baby was perfect. We announced on social media very early. We knew safe zones didn’t exist. We wanted to share our joy and excitement! We were flooded with comments of, ‘Goldie’s going to be a big sis!’ Everyone seemed to share our joy.

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早些时候,我们意外地发现这是个男孩!这又是一个苦乐参半的时刻。这意味着戈尔迪将成为我们唯一的女孩她的东西也不会受到影响。但这也给了我更多的希望。我把它们分开了。“这是一个不同的孩子,有不同的故事,希望有不同的结局,”我不停地说。月复一月,这个小男孩越来越大,越来越强壮。我数踢腿的次数,就像小孩子数车窗上的雨滴一样。他没踢我的每一秒,我都尽量不惊慌。在墓地看望歌迪时,我看着一些地方,想知道我是否也要埋葬这个孩子。 Pregnancy mixed with grief is HARD. I couldn’t buy stuffed animals, teethers, or things sized past newborn for fear I would jinx something. I googled every single symptom that I thought could be something wrong. I made countless visits to OB triage just to be sure he was still alive. I couldn’t say to anyone, ‘WHEN he comes home.’ It was only, ‘IF he comes home.’ My saving grace was knowing I was going to meet him…one way or another.

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1月22日,我走进了医院,被我的宝贝男孩踢掉了。我进入了同样的劳动和送货门,我进入9个月之前被告知我的女儿的心脏已经停止了殴打。我在桌子上停了下来,登录我与Goldie一起登录。2017年3月,这是一张桌子,我签署了正式成为母亲。我不知道存在的生动。2019年4月,这是我成了失去亲人的母亲的表格。

我一个人签到的。我坚持让瑞恩待在车里,我进了一个房间,以防他也死了。“我很害怕。护士知道我以前的病史,问我是否还好。“我是这样认为的。我只是觉得我要吐了。“这次你要带着孩子离开了!”护士说。我嘟囔着:“我希望如此……”我吓坏了。我没有知道我这次会不会带着孩子离开。这次我并没有忘记可能发生的一切。我了解到,人们试图安抚失去亲人的孕妇,说我们会把孩子带回家,并把事情说出来。不幸的是,我们知道残酷的现实。尽管我们祈祷,我们的希望,还是会发生不好的事情。入住后,护士把我带到一个房间,我的入职程序很快就开始了。瑞恩走了进来,感觉又一次超现实。我们微笑。我们都笑了。没有眼泪。 There was a hear monitor! With a living baby’s heart beating!

护士们进进出出,打开我宝贝儿子的心脏监测器,因为他们知道我需要听到它。这感觉就像一场梦。换班时间到了,我的夜班护士走了进来。就是我给歌蒂接生的那个护士。那个把我抱出箱子而不是抱孩子的护士。“我认得你!”她说。我又一次被情绪征服了。她知道歌迪的存在!她看到她!她在现实生活中见过她! Considering only my parents, nurses, and doctors saw Goldie in real life, this was extremely special. Ryan and I were so excited for her to be my nurse again.

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我的宫缩越来越近,我已经厌倦了起身小便。我打电话给护士,告诉她我要硬脊膜外麻醉。麻醉师进来了。护士扶着我的肩膀,给我讲了一遍。从那一刻起,一切都变得非常迅速。又到了换班的时间了,我的护士正要离开。我将永远感激那天晚上有她。我的新护士进来了,她是我前一天到那儿的护士。再甜蜜不过了。她告诉我,我正在迅速扩张,到中午就会有孩子了……她是对的! About 10 minutes before it was time to push, I broke down and started bawling.

我告诉瑞安没有出生的照片,就是他也死了。我发了妈妈。“我不能这样做。如果我犯了错误怎么办?如果Goldie对我生气了怎么办?我不能这样做,我不能!“我的妈妈向我保证我的戈迪不会对我生气,我可以这样做。我拿到了她所说的,把自己拉到一起。我要求瑞安带给我我的化妆包,完善我的翅膀眼线笔,我准备推动了。经过大约4次推动,我的医生告诉我他的绳子被缠在脖子上。我很奇怪。 I was done. No more. I knew there was a chance something could be wrong, but he needed to come out. I just closed my eyes as tight as I could, clenched my teeth, and pushed…

而且我们尖叫着健康,生活的男婴。我无话可说。泪水流下了我的脸,我刚刚哭了起来。当你诞生一个沉默的宝宝时,没有像那些来自你自己的眼泪的哭泣。但也没有像你认为永远不会得到的人一样哭泣......

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9个月后,在这里我们与我们的小希望。在金色的松树中,我们发现了我们的斯托尼常青树。由他的大号Goldie完美挑选。我们等了近2年的时间。我们等待了2年的尖叫声,用于使用衣服,最后用来使用那个全新的汽车座椅。这是我们最终父母父母的时间。我们是3的父母!即使你看不到老年人,我们仍然是3.第一次在很长一段时间内第一次,我认为我们很幸运。即使我们的手臂中缺少3个,我们也要幸运的是爱3个完美的婴儿。“

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