“我们离婚最终确定后的10个月,AJ夺走了自己的生命。”:离婚寡妇与罕见身份导航悲伤

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“我离婚了。我是一个寡妇。我是离婚寡妇。这两个身份是否共存?我在过去的三年里,我已经问过这个问题,我还没有找到答案。

AJ和我在大学见面,狠狠地坠入爱河。我们是两个拼图件完美地合适。我们的感觉容易和简单。我们在2009年结婚,我感到坚强,有信心我们的婚姻是将持续的婚姻。

年轻的大学甜心一起享受愚蠢的照片,穿着匹配的关系
礼貌的Zaruba

到2012年,我们的婚姻已经看到了一些起伏,但我们仍然坚强。2013年我们儿子诞生后不久,我们开始了一条我们从未想象过的道路。AJ正在努力解决心理健康,他为自己寻求自己的完美主义的思想。当它变得太多时,他转向毒品。在我真的知道发生了什么之前,我有一个丈夫有瘾问题。

我无法相信。我感到羞耻的是我的婚姻现在进来了。这就像我们犯了错误的转弯并最终失去了。但我决心打架。我知道这不是我爱上的男人。我知道成瘾是我们可以试图治愈的东西。我们可以找到回馈给我们的方式,回到正确的道路。

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所以我争吵。有时候我为我的丈夫打了战斗。有时候我比我丈夫更难。有时我打击战斗我应该从来没有战斗。它只是在某种程度上排气和痛苦,只有一个人喜欢瘾君子可以理解的人。

所以我们分开了。我仍然喜欢AJ,我希望并祈祷我们仍然可以对抗这种成瘾并找到回馈给我们的方式。但我们继续变得更加迷失。最后,逻辑上,我知道我们需要离婚。我需要保护自己和我们的儿子,而AJ则需要自己对抗这场战斗。即便如此,它也觉得更像是一个商业交易而不是结束婚姻。我对AJ的爱,我希望他找到自己的方式永远不会离开。我们的离婚于2017年完成。

之后,我们都开始约会其他人。除了它来到我们儿子的时候,我们的生活相当分开。我承认我们之间被切断的领带 - 我们都沿途犯了错误。但在我的心里深,我仍然有这种希望。这是一个希望AJ将完成战斗,克服他的成瘾并回归我爱上的男人。我们可以再次回归成为一个'我们。'这只是我们的故事中的休息时间,未来很广泛。但我从未告诉任何人关于这个希望,最少的所有AJ。

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然后在2018年,我们离婚最终确定后的10个月,AJ采取了自己的生命。突然,我可能希望将来能够走了。在这种残酷,暴力和令人震惊的方式上取自我。他的突然死亡让我质疑一切,包括我的身份。

是我寡妇还是还是我只是前妻?我仍然是他孩子的母亲,但在他去世时我们并不在积极的关系中。这是什么和谁让我成为?我可以称自己为寡妇吗?悲伤作为寡妇?我可以体验那些寡妇的情绪过山车吗?经过舞台寡妇吗?或者我有限于以50%的身份做这些东西?

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在我的核心,我觉得就像一个寡妇。老实说,我像寡妇一样悲伤。然后我觉得欺诈。看看,虽然我可能已经感觉到并像寡妇一样悲伤,但我从技术上讲,不是世界上的。我没有通过工作延长了丧亲丧亲。没有设置社区膳食列车。没有创建Gofundme页面来帮助意外的葬礼费用。我不是那个最终因他的ob告或葬礼的人。

我失去了我爱的男人。但我给了他,我没有吗?我现在要悲伤的是什么?我希望我能解释我拥有的这些感受,在前妻的身份之间撕裂寡妇。相反,我觉得在一个没有灵魂的岛屿上陷入困境,而世界上没有灵魂,他们就是我经历的完全理解。我不能与其他离婚无关,但我觉得有点与其他年轻的寡妇脱节。然而,这些痛苦的感觉,愤怒,爱,悲伤和悲伤压倒并困惑我。

简单地说,我觉得自己像一个俱乐部。这是一个孤独的地方。所以我决定是时候打开俱乐部门,看看是否有其他人在那里有一个地方。我觉得艾尔莎,叫出未知。“你在那里吗?你知道我吗?你能觉得我吗?你能告诉我吗?“那么,如果你也被认为是离婚寡妇,我想正式欢迎你进入俱乐部。你不是一个人。”

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