“对不起,我再也碰不到你了。”他们缠着他,请求他去他们的“教堂”。他破口大骂。“一个女人在宗教仪式上失去了丈夫,“我在悼念一个还活着的人”

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“我该从哪里开始呢?”我的故事是一个持续的痛苦、震惊、困惑和伤害。一开始并不是这样的。事实上,情况恰恰相反。我一生的挚爱离我而去,最让我伤心的是,我不得不哀悼一个还活着的人。

人们羡慕我们,杰克。我们注定要在一起;我们从一开始就说了。你向我保证过永远。当我接受你的提议,用一个吻和闪亮的新订婚戒指封缄时,我不知道“永远”只是再过两年而已。这不是我想要的。让我倒回去。

2011年,我从大学毕业。三个月后,我在一家营销公司找到了一份体面的工作。随之而来的是工资、税收和稳定。假期,病假,加班。我第一次以一个“真正的成年人”的身份驾驭这个词,这对我来说有一定的意义。我一直在想,在我在自己的领域站稳脚跟之前,我不会去约会。对我来说,这意味着一年至少挣7万美元,而且还在不断增加。但你突然冒了出来,一个新人,把我从我的世界里踢了出来。

“嘿,你知道这附近的自动售货机在哪里吗?”第一句话,它们并不特别。但它们将证明是我们的开始——即使我们当时并不知道。我回答说“是的”,并给了你一份详细的、口头的建筑示意图沿着大厅,经过长凳,左,右,右,直。“如果你经过浴室,你就太远了。”你回过头来,感到困惑。作为一个友好的人,我借此机会护送你。

我们在去那里的路上聊了几句无关紧要的话,到我们到达的时候,我已经被卖了。那双眼睛刺穿了我的灵魂。那微笑可以照亮一个房间。你告诉我你是这个地区的新手,想结交一些新朋友。你把你的号码放在我的电话里了。我微笑着,玩弄着我的大拇指,用一种只有年轻的爱才能让你怒吼的方式。

从那以后,事情变得严肃起来。这不是立即的,也不是仓促的。某种美丽而有机的东西,一种缓慢但肯定的浪漫高潮。我们谈到了这个世界,我们各自的世界。我们的未来,想法,痛苦,以及最大的快乐。然后,不知从哪里冒出来的,你成了我最大的快乐。突然间,我们把世界说成一个整体。

我还记得我们看电影时的初吻。Cliché,我知道,但剧院里空荡荡的,一片漆黑,我们的心跳也加快了一点。那是一个神奇的时刻,即使是现在,我还是忍不住要感谢你。你是我的初恋风暴。初吻,初次约会,初恋。我们一起建立了一个家。我觉得在那里很安全,你远离你那不正常的家庭,我远离我的家庭。

如果不是因为我与不孕症的斗争,我们可能已经有了自己的孩子。这是第一次让我最痛苦的思考。有时候,我在想,如果我们怀孕了,你会不会留下来,不会像你那样消失?有时候,很难不责怪自己的缺点。

事情发生在第六年。我们结婚快两年了。你在与抑郁症作斗争,一场你们太熟悉的斗争,为失去母亲而悲伤。我知道这对你来说很难。这是一种保守的说法。我知道,无论我吻你多少次,抱着你多少次,你痛苦地尖叫着,擦干你的眼泪,我都无法为你解决这个问题,这让我很痛苦。但我已经尽力了。我一点也不知道,还有其他人在那里,尽他们最大的努力,只是怀着最坏的意图。

Julia Michael提供

我说服你去看心理医生了。我可以爱你,经历悲伤的阶段,但我永远无法真正了解自己。我觉得和这些问题的专家谈谈会比较健康。我不知道一个邪教成员会驻扎在精神病院外面。他们有目的地驻扎在那里。他们在找像你这样的人。破碎,破碎,沮丧,无望。你是个容易下手的目标。

它始于你带回家一本圣经有个女人在我从心理医生那里出来的路上给了我。“你把它扔到一边,没怎么想。”。我们都是基督教徒,信仰和宗教深入人心。这是不同的。他们找你麻烦了。求你去他们的“教堂”你疯了。他们第一天就给你洗礼。

在接下来的几个星期里,我眼睁睁看着你溜走。你背诵用白纸打印的《圣经》章节,然后钉在一起。他们给了你,触动了你的神经。但这不是真正的圣经,也就是说它是最近才写的。我想告诉你的。你生气了。我让你扫兴了。你只是在试图重新拾起生活的碎片。

不久之前,你还在分析我们的一举一动。我们见不到家人,见不到朋友。我不得不“皈依”。"你对我说,如果我不这样做,就进不了天堂。至少,他们是这么告诉你的。他们使用恐惧战术和世界末日的威胁。这是一种崇拜。在你人生最低谷的时候,你加入了邪教。

“对不起,我不能再碰你了,”你告诉我。我哭了。我们是夫妻。突然间,我变得‘不圣洁’了。“我所做的一切都是罪恶。"我不怪你。他们控制了你的思想,给你洗脑。然后钱来了。他们告诉你,你花的钱越多,你得到的祝福就越多,你进入天堂的可能性就越大。接下来,我所认识的最善良的人现在使用种族歧视和恐同的侮辱性语言。这一切都是以某个伪耶稣的名义。 Now, I’m a tolerant person. I respect all religions – this was not one. Just pure hate.

当我建议我们再试着要个孩子的时候,你告诉我你不允许在世界末日的时候生孩子。在我看来,这意味着你的邪教不希望你资助一个新生婴儿,而只是希望你给天堂更多“祝福”。他们把你的钱都拿走了。这一切都说得通。到了下一刻,我知道你已经走得太远了。当我试着求你,讨好你而你却毫无悔意。在三个月的时间里,你已经走得太远了,所以你打包行李搬了出去。更确切地说,你离邪教更近了。

你不再跟我和你所有的朋友家人说话了。你甚至没有正式道别。你说的只是‘我希望你加入’,然后关上门。我拼命追赶你。我抓住你的裤腿,用拳头抓住它。你把我甩了求你了,读一读这些诗句。你会明白我为什么这么做的。”就这样,我失去了我一生的爱。

一切都发生得这么快。没有什么可以阻止它,它的增长是指数级的。我甚至都不知道这是一件事,直到有一天晚上,我坐在我的房间里,啜泣着,在谷歌上搜索“被邪教夺走的亲人”。所以出现了很多文章和视频。知道我不是唯一一个,这不是我的错,感觉很好。我还得说服自己。

我们相爱了6年,3个月就分手了。这是一种难以承受的痛苦。有时我甚至希望我能以一种更“正常”或“普通”的方式失去你,比如上瘾或不忠。我不希望这些事情发生在任何人身上,我知道这是不同的战斗,而且确实是战斗。但至少我能找到一个互助小组在废墟中导航。有人会说,‘我知道你经历了什么。相反,我只有互联网和少数学术研究论文和纪录片,这些都是关于邪教如何快速“重新连接”大脑的。科学不能治愈我的痛苦。

已经好几天,好几个星期,好几个月没有你了。我每天都在祈祷你能振作起来。但随着时间的流逝,我的愿望变得越来越不现实。我在哀悼一个还活着的人。哀悼我们的爱,我们的生活,我们的未来。这是最痛的。

这些人站起来,招募精神健康机构、戒毒中心、低收入社区和悲伤帮助中心以外的人。请小心谨慎。我希望发生在我和我丈夫身上的事不会发生在你或你爱的人身上。

杰克,我们谈论世界。我们的未来、想法、痛苦和最大的快乐。然后,不知从何而来,你成了我最大的快乐。突然间,我们将世界视为一个整体——一个整体。现在,我正试图理解我们各自的世界。”

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