我从没想过病毒会传染给我们我们太安全,太聪明。:年轻的寡妇坦率地讲述了丈夫死于Covid-19后的悲伤之旅

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“生活是一件有趣的事情。我的意思是以喜剧的方式有趣;我的意思是在“WTF”的方式中更多。

在我失去丈夫之前,我的内心是一个巨大的孩子,我知道他喜欢我的这一点。乔纳森一辈子都很沉重,当我们在一起的时候,我拒绝让他再去感受。我喜欢讲一些不恰当的笑话,这些笑话总是让他畏缩,我喜欢吓唬他(他是最容易吓唬人的人),尽管他会对我很生气。我喜欢对最微小的事情感到兴奋,无论是吃饭、看电影、一日游——基本上是任何事情。如果我们有什么计划,我会不断地倒计时,给他发短信只是为了增加他的兴奋。我是一个巨大的圣诞节,万圣节和迪斯尼迷,我知道我的爱给乔纳森的生活带来了欢乐。我知道这一点,因为他会口头上说出来,但他的举止和微笑会告诉我一切。

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凯蒂·科埃略提供

在我出生前几天丈夫发现他感染了新冠病毒,我很高兴他能和我们一起呆很长一段时间。我从没想过病毒会传染给我们;我们太安全,太聪明了,所以我想我们应该有30天的家庭时间这是我们都迫切需要的。我求乔纳森让我买棋盘游戏,或者乌诺牌。(他拒绝了,他说自己太好胜了,不适合玩桌游。)我们在研究一套家庭纹身套装,可以在对方身上练习纹身,然后我们开始看《Binge watching》爱情是盲目的.我记得我大声对他说,我是多么激动,一切都停止了;我都等不及和他独处了。我怎么样了naïve ?不到一周他就会生病,一个月后就会去世。

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悲伤,这意味着深刻的、改变生活的心碎的悲伤,摧毁了一些人。我看着它就像一个摄魂怪哈利波特:这个无灵魂的人物欺骗了你的一切,让你活着,但从所有情绪中都空无一人。我的思想,身体和心脏是如此永恒的破碎,我不记得在Covid摧毁我的家人之前感觉幸福的感觉。我看到它图片还有我们拍的视频,但我感觉不到。我在乔纳森死前的生活仿佛从未存在过,反过来我也从未存在过。现在对我来说,唯一真实的是我面前的这个女人,她感觉呼吸很痛,16个月来每天都在哭泣,她的身体看起来被悲伤和空虚蹂躏。一个女人,她的丈夫今天看着她就会哭,因为他的损失给我造成了伤害。

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凯蒂·科埃略提供

离我最后一次和我丈夫说话,离我最后一次见到他已经一年多了,但在我的脑海里,我并没有意识到这不是一场梦。这是奇怪的;我知道他不会回家了,但我能在脑海里清晰地想象他走进我们家的情景。我可以感觉到我的膝盖在这个想法变得虚弱,这是什么感觉跑向他,抱着他。你可能会认为一年之后我会开始更好地处理整个情况,但事实是,我退步的比进步的多。

我几乎每天都有恐慌攻击;我的抑郁症令人难以置信的水平,但我的运作能力更好。我觉得更独立为父母,就像我第一次就像我的生活一样。那么我如何在情感上焚毁,但功能更好?这是我一直在问自己的问题。我的抑郁症告诉我每天的每一秒,我是一个失败的东西,每个人都会如何看待我的弱者,无法管理日常任务。但是,我也看到了我如何越来越独立,并且想要远离每个人。我可以如此令人作呕的弱者,但也有着同样的意义。

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凯蒂·科埃略提供

我回顾过去16个月,大部分时间都是模糊的。我真的没有记忆,也没有感觉。我所拥有的记忆并不一定是愉快的,我期待着有一天能畅所欲言地谈论它们(但现在必须等待)。我觉得我好像错过了很多和孩子们在一起的时间。我看了他们的视频和照片,却记不起来了。直到上一个假期过后,我的记忆才开始逐渐淡忘,在那之前,几乎什么都没留下。我对此感到愤怒,因为在过去的16个月里,让我远离孩子们的是我永远都不应该面对的事情,比我能够与任何人分享的都多。

16个月来,我一直在努力寻找我在这个世界上的位置;我把自己摊开了。虽然才过了一年,但我仍在尝试在我知道创可贴无法修复的东西上贴上创可贴。长期以来,我一直把自己看作新冠病毒感染者的拥护者,努力让我的丈夫不仅仅是一个数字,但事实是他只是一个数字。当然,对我来说,他不是一切,他是一个人应该成为的化身。但对世界其他地方来说,他只是死于新冠病毒的612000人中的一员。他们不会像我一样哀悼,他们的生命不会永远被他的损失毁掉,他只是一个关于生命过早结束的温馨/痛苦的故事。但是他们继续前进,留下孩子们和我在他去世后。我再也不能战斗了;我一无所有。为了让人们了解新冠病毒的严重性,我无法让乔纳森的名字与我的名字保持关联。我不能让我们的政府更多地保护我们的亲人,我不能让人们把我的家庭视为一个统计数字——我已经没有什么可以做的了。

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J阿尔维蒂摄影

我最吸取的关于悲伤的东西是没有意义的,而且它不会再次。我可以觉得独立,但同时不堪重负。我可以对我丈夫的失去沮丧,但仍然在厨房里有一个孩子的舞会。没有人在一起,他们都没有携手并进,但是悲伤他们会这样做。悲伤向你的裸露的骨头向下剥离,然后只是看着你的回应方式。有些人可以比其他人更快地重新生长他们的皮肤,或者如果你喜欢我,这是一个第二次的过程,没有真正的未来实际增长。但我了解到这没关系;知道你在你的悲伤,而不是从它逃跑比假装更难你好。说,“我不好”并拥有它不会带来这种和平感,它让你更脆弱(如果可能的话)。但我甚至在16个月后学到了可怕的'W'字(寡妇),每天都有另一个新鲜的切割,另一个提醒他走了。但它也将是发现我是谁的另一天,我代表什么,是什么让我,我。“

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