“我觉得困。我怀孕了17岁。她轻轻地揉了揉手。“一切都会好起来的。”:10母亲克服了自杀企图,PTSD,创伤学会为她的孩子们学会“征服爱”

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“我是由一位单身母亲抚养长大的。我是由我母亲周围的家庭抚养长大的,所以我母亲可以供养我。长大后我不懂爱。我不知道如何处理我的情绪。作为一个十几岁的孩子,我一直在寻找爱,我不知道如何给予自己或接受爱。

我在9岁时坠入爱河th年级。那是一种感觉,你知道有人对你来说是命中注定的,你要和他们共度一生。如果我当时认识上帝,我就知道他是我要嫁的那个人。他最终伤透了我的心——身体上的疼痛。那次经历深深地印在了我的脑海里。我一直坚信,我永远不会像我的童年那样,对爱情足够好。

Adri Haia提供

然后有人闯入我的生活,蒙蔽了我的双眼,把我想听和想被爱的一切都告诉了我。我觉得自己被困住了。然后我17岁就怀孕了。孩子不在我的计划中,也不在我的未来,我不想要孩子。我永远不会忘记那一天。我最后称之为计划生育。我预约了堕胎。这是正常的一天,我妈妈在公共汽车站让我下车,我赶上了去学校的公共汽车。我男朋友来接我,我去看医生。我对自己感到内疚、羞愧和厌恶。当我在手术过程中躺在那里时,我唯一的安慰就是那位护士,她是一个完全陌生的人,但当时我唯一能感到安全的女人。她轻轻地搓着我的左手,好像我是她爱的人一样,反复告诉我,‘一切都会好起来的,没事的。’。我知道我不是第一个这样做的青少年。我想到了她,看到这件事日复一日地发生,我一定很难过。害怕的年轻女孩完全不知道到底发生了什么。

当手术灯照在我的脸上时,我的视线因为眼泪不停地流而变得模糊。感觉像是有史以来最严重的抽筋。我被从里往外拽。手术结束后,我坐在康复椅上。我旁边的那个女孩是我的同学。我想知道她在想什么?她会告诉任何人我也在那里吗?我觉得自己一文不值——我做了一件你永远不应该做的事。我一直在问自己,‘这是真的吗?“这是真的吗?”我离开后,一切好像都没发生过一样,你把一切都埋在了心底,这就是它的所在。我去购物中心吃饭。我回到学校,赶上了回家的公共汽车,一直在抽筋,疼痛,血块从我身上冒出来。我刚才做的事让我感到非常痛苦和震惊。当我到家时,我有一个包裹,里面有垫子和一张纸,上面写着后续护理说明以及接下来几天的期望。我甚至对当时只有11岁的小表弟一起坐在我的房间里哭了。我记得告诉她我刚才做了什么。那天晚上和几个星期后,我哭着睡着了,想要结束我的生命。

几个月后,我又怀孕了。这次我刚从高中毕业。关于堕胎的想法又一次涌上心头,但我已经走得太远了。我甚至恳求我的医生,愿意飞到另一个岛。内心深处,我深受创伤。我只是不想再经历一次。我决定留着它。尽管我还没有准备好,我还是很沮丧,因为我让这种事再次发生了。我恨我自己,我的生活即将永远改变。我当时还是个即将抚养孩子的小女孩。 I was so terrified to tell my parents. It was the hardest thing to do. I told my aunty and my cousin. By the time I told my parents I was 5 months pregnant. I told my mom on New Year’s Eve. I was under the table. She kept asking, ‘What do you need to tell me?’ I couldn’t even speak. I needed to be loved and not judged as a disappointment. It came out like word vomit, ‘I’m pregnant.’ When she asked, ‘Who’s the father?’ I told her. She was totally disappointed in me, probably disgusted also.

第二天,我们来到我男朋友的家里,告诉他的父母。他只是低着头说了声“对不起”。“我对自己说,我无法控制自己的生活,结局会很糟糕。我是一个准妈妈,必须快速成长。我被困在一个又深又黑的洞里。我的表达是模糊的,我检查了一下。我的妈妈和爸爸都在房间里,当他们把她放在我的怀里时,我不知道该怎么办。我不开心。我不知所措,浑身酸痛,我不想呆在那里。我男朋友进来的时候,他怀疑这是不是他的。

当我回到家时,我只想睡觉,后来从这个可怕的噩梦醒来。第二天,我妈妈必须去上班,我和我的宝宝独自一人 - 我知道的人,但同时不知道。我的身体正在改变,我感到各种各样的感情,我累了,没有人转向。我的胸部疼痛,我的缝针从泪水中保持悸动。我去了医生,他们用产后抑郁症诊断了我。他们给了我用手的药物,让我的心脏竞争,让我觉得自己不控制。我的胸部总是感到紧张,我的心似乎总是比赛。这不是我想要的生活。我和孩子父亲一起呆着囚犯。他在情感上辱骂和控制。 I stayed because that was all that I deserved. And when I tried to leave, he’d threaten me.

当我的女儿年龄较大时,生活在这种关系中变得更加混乱。操纵,争论,我可以和不能穿的东西,我可以看,在我工作的地方出现,我在那里我毫无责任地窥探我。我不能再忍受了。我不仅把自己置于危险,而且是我周围的人。有一天,我告诉自己,“我不想要我女儿的生活。这就是她将懂的所有暴力和毒性关系。她会认为可以通过这种方式对待。“我发现勇气获得临时约束令。我去了法院追随了。我觉得如此恶心,我们去了法庭,我不得不作证。我为我的生命和女儿感到害怕。 I never looked back. I fought for a better life, the hardest days were battling my thoughts of thinking he was all I deserved. No one would want to be with a woman that came with baggage.

Adri Haia提供

现在是单身妈妈了。我在感情上虐待自己,我开始想出去喝酒。我试图把我的孩子典当给任何一个看她的家庭成员,这样我就可以去玩得开心,找到一个爱我的人。即使我知道这样做不对,我还是选择这样做。我需要一个出口来麻痹自己。我情绪紧张,对自己虐待。我不知道如何与自己相处。我会发现自己看着窗外的汽车在路上飞驰,心想,‘我生活在这个身体里,我不知道如何与自己相处,如果我不明白,我将承受一生的痛苦,因为我不知道我是谁。’

还记得那个让我心碎的男孩吗?他是我高中时的心上人?我的初恋,我知道我一直应该娶的那个人?当他开始和我在同一个地方工作时,他又回到了我的生活中。当时我不是很虔诚。我没有去教堂,但我知道上帝在某种程度上是存在的,因为不管高中时发生了什么,我从未停止过为他祈祷。即使我能在梦中拥有他,我还是很满足。我相信这样一句话:“命中注定的事情总会找到它的方向。”

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当我发现我怀孕了我的第二个孩子时,这对我来说是新的。我不知道如何兴奋,但我在同一时间。我急于如何工作。我最古老的是来自别人。如果她有一个兄弟姐妹会打扰她吗?我会以不同的方式爱他们吗?我将如何感受?我的过渡到有我的第二个孩子并不混乱。我有一个硬膜外的避免收缩的感觉。我有一个爱我的人,我拥抱了感觉爱和安全的感觉。

随着我第二个女儿的成长,我对上帝的好奇心越来越强烈。我亲眼目睹我男朋友的母亲回家时,总是带着教堂的光辉。我想要那个。我开始问她的问题,我的心开始燃烧的欲望。我的男朋友当时被拒绝了。我根本没有强迫他。我想接受洗礼,开始新的生活。也许是因为我想被原谅我十几岁时的所作所为,而这就是我的机会?我需要通过宽恕来学习,特别是如果我想永远和家人在一起的话。一天晚上在床上,我告诉他,‘我想受洗。但我们必须先结婚。如果你知道你要和我在一起,那我们为什么不结婚呢?就这样,在睡觉的时候,当我们穿着睡衣,女儿们开着电视睡着的时候,他站起来,把我拉起来,单膝跪下,抓住我的左手说,‘你愿意嫁给我吗?’没有童话,这就是完美的方式。我们在海滩上结婚,并与亲密的家人和朋友在我们最喜欢的餐厅吃饭。

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露营一年,我们遇到了一个家庭。他们有4个男孩,他们是我丈夫的遥远的家庭。你可以告诉他们不只是露营 - 他们住在那里。在水中,他们来自我们来游泳。最古老的似乎非常保守,并用他的爸爸去钓鱼。第二个最古老的是非常讨厌,并告诉我们他们通过的一切。他也没有过滤。第三,他是特别的 - 他实际上把我送入了他们。他有一些关于他的事。I told my husband that night as we laid in our tent, ‘I have this weird feeling like I know them and they are meant to be in my life.’ When we got home from camping I remember getting on my knees and pouring my heart in prayer. A prayer I never spoke before, every word wasn’t forced, it just was natural.

我的第三次怀孕有力地证明了上帝会回应我的祷告。有一天在工作中,我觉得我应该再有一个孩子。这一次,作为一个男孩,我知道我不能让这一切发生。我每晚都在祈祷,寻求上帝的帮助,这是我强烈感受到的。当我发现那是一个儿子的那天,我跪在浴室里,大声喊道:“你是如此真实,我以前从未相信过任何事情,但你是真实的。”我的怀孕和我的女儿们不一样。我很累,情绪低落,感到很空虚。当我开始分娩时,我又用了一次硬膜外麻醉来缓解宫缩的疼痛,一旦他出生了,我就感觉失去了联系。我什么也不想说,怕被人批评。他是我最难的孩子,他经常哭。我想做的一切都没用。我经常得乳管堵塞和乳腺炎。任何噪音都会吓到他,他会尖叫着醒来,就像在痛苦中一样。

太阳落山的时候,我开始紧张起来,因为我知道这将是一个漫长的夜晚,我要给一个挑剔的婴儿喂奶,还要努力安抚他。我在房间里,我对时间感到焦虑,太阳一下山就到了下午5点半到6点,事情发生了。我正在和我的嫂子聊天,我开始恐慌。我的手不停地颤抖。是时候了,是时候了,不要让它发生,不要让太阳下山。“我嫂子试图安慰我。“阿德里,没事的,你会没事的。’我说:‘不,我不会睡的,我今晚要熬夜。他不肯为我睡觉,我做错了什么?我知道自己又得面对一场产后抑郁症。我累坏了。 I didn’t want to eat, I was always tired. This time I didn’t want medication. One day at church, a member walked up to us asking if we’d take in 4 boys just for the month. My son was 5 months at the time getting over the worst case of hand, foot and mouth I’ve ever seen. My husband just got laid off. I said, ‘absolutely NO.’ I was exhausted mentally and physically. But of course my husband said ‘yes.’ When I then learned who the 4 boys were, my heart began to beat so fast. Was this another answered prayer? The timing was all off in my head, but HIS timing is never off… They were the boys we saw at the beach. The ones I prayed for.

这就是我成为母亲的旅程真正开始的地方!我是24岁的阿德里,有3个孩子的妈妈。现在,我马上就成了7个孩子的妈妈了。两个女孩和六个男孩。就为了这个月。这是一个很好的过渡,因为这是一个混合的大家庭。我知道不会很久的。那东西很快就掉到窗外去了!他们的父母跟不上他们的目的,统一被拒绝了。我开始注意到行为模式似乎不正常。我们面临着改变人生的最后通牒。如果我们留着他们,他们就会在一起。如果不是,它们都是分开的。把兄弟姐妹都收进来是很少见的。我们决定让他们留下来。第二年我们得到了他们的完全监护权。

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我记得见过岛上最好的心理医生他给孩子们做诊断。我意识到这不是我的错,而是他们所经历的一切。我确实问过他,因为咨询、药物治疗等事情似乎让我不知所措,如果我真的想对他们的生活产生影响,你会给我什么建议?他说:“要简单,爱。你爱他们。这触动了我。我不知道如何爱自己。我爱我的亲生孩子和我的丈夫,但爱这四个男孩一点也不容易。这不是一蹴而就的,需要时间。就像看着镜子里的倒影每次他们受伤时,我的一部分也会受伤。

一天下午,孩子们正在院子里做晚饭。老大把球扔到他哥哥脸上。我叫他进来。当我问:‘你为什么要那样做?那’ he said, ‘I can do whatever I want.’ He started clapping in my face. Prior to that he’d given me a hard time with everything I asked him to do. ‘Put your backpack away, pick up your clothes, help me with your siblings.’ He wanted to control me, and tried to. If I said he could have strawberries he’d begin to argue with me. ‘Why can’t I have dried strawberries instead of real? This candy is a strawberry candy can I have this’ I was so overwhelmed, I yelled, ‘Why are you doing this to me? What have I ever done to you?!’ Just then I heard my house door fly open. Another adult grabbed me by my arm and took me into my room and said, ‘What is your problem?’ In that moment I needed someone, I needed support. Not to be told I was doing something wrong. I felt so small. I was trying to hold everything together and still dealing with a baby on top of having postpartum depression. This person then looked at me and pointed at me saying, ‘You need to suck it up, YOU asked for this.’ Those words stuck to me like glue. That was how I started to mother. I buried everything I felt and never let it show. People will teach you through their own trauma and negative beliefs. What you need to voice doesn’t matter especially in motherhood. So, I held onto my negative beliefs and they come out in other destructive ways towards myself.

当我发现自己怀上了第四个孩子时,我的心情并不好。我不想告诉任何人,因为他们的评论更令人讨厌。“再一次?你什么时候能做完?“我像母亲一样躺在床上。那是我的安全之地,也是我的地牢。这4个男孩和我的完全不同。他们有我无法理解的严重行为问题。我很害怕去问,因为每个人都对我评头论足,或者有自己的看法,而这些都是针对我的。你需要爱他们,你需要做一个更好的妈妈。你好妈妈! Step it up.’ The reality was, no one lived the hell we were living. I tried so hard to figure out what was wrong. Doctors, social workers, therapy, support groups. I took online courses. I had children that lived through situations that we probably will never experience in our lives. They acted out negatively, defiantly and fought all the time physically and verbally. I asked, ‘Why do you guys argue, fight so much?’ The second oldest replied, ‘That’s all we know, that’s all our parents did, so we do it.’ That spoke to me and made me realize, they are in my life for a reason, and we are all learning to love. If I was going to take that psychiatrist’s advice, no one’s going to help me help them, I need to learn how to get to the root of the issues.

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我在人们的意见和判决中令我窒息,就像我的错,他们是挑衅,偷偷摸摸,偷看,偷窃和囤积我被困在那个信仰中的食物。'他们怎么了?你喂他们足够吗?也许你有太多的孩子?你不关注吗?为什么你的孩子才能拥有这个,他们不能?“我想结束我的生活。我知道他们想爱我,但不能,他们会背叛他们的父母爱另一个父母。我得到它,但它受伤了。他们是疑问,'肛门在哪里?她回来了吗? Why did she leave?’ I kept telling my husband, ‘I need to go to the mental ward. Check me in. Something’s wrong with me.’ I started having panic attacks. I couldn’t breathe. I started neglecting myself, I got vertigo and wasn’t eating. I thought watching the food network was me eating. I went to the doctors and was diagnosed with deep depression recurring disorder, general anxiety and PTSD. I was suicidal and tried to end my life with a diffuser cord. I had it all planned out. I felt like I was having an outer body experience – my true self was watching this unrecognizable person live my life in darkness.

我丈夫正好走进浴室,问我要做什么。我告诉他,‘结束我的生命。他抓住我,紧紧地抱住我,小声说:“我们需要你,我需要你和我在一起。”有时我们可能不知道该说什么,但他总是在最艰难的时刻说出我需要听到的话。他一直陪着我,这很不愉快。我想让他离开我。他站在我身边,为我而战,他想了解我。他的工作甚至让他有时间来照顾我,我觉得更没有价值了。我们让这四个男孩用他们的混乱侵占了我们的生活,这让我们筋疲力尽。我讨厌别人发现我们是领养的。 They would call me a saint because I was an adopted mother, and I was going to ‘be blessed.’ If they only knew the hell I was living in and what I really thought. It wasn’t anything saintly. My thoughts were, ‘Now I understand why people don’t foster and adopt older kids. They were already set in their brokenness.’ I knew that I was prone to postpartum depression and I expected it. When my son was born, a little turn around occurred. I had a moment of gratitude. He was my life saver. He saved my life from me ending my life. He brought stillness and peace as I watched him take his breaths. He gave my meaning to the breaths I took daily. I was in complete awe of him, my lifesaver.

我的婚姻已经在很多方向上进行了测试。我们学到的最大课程是在我们的艰难时期彼此依赖于父母或我们的财务斗争。当他被解雇时,经济上它很紧张,但不知何故,我们总是设法拿起职业或有幸的是工作机会。有时候他被撤政真正帮助我们的关系。当我通过我的产后,清洁,烹饪,尿布改变时,他变得更加乐于乐于助人,让我小睡,甚至让我的水并确保我吃。

当我再次怀孕的时候,我开始意识到我的身体,并知道这些迹象。当我发现我在等我的5岁生日th我们被定居在我们家中,我开始看看治疗师。我正在寻求帮助。我开始了解我的触发器并结合某些工具来帮助我通过我的日子。医院护士已经认识我,因为我会那么多。这就像一个远离家乡的假期。我得到了宠爱,照顾没有干扰。我这次得到另一个硬膜外潮,我没有为它给我的东西做好准备。分娩后的第二天,我无法抬起头,而不会痛苦地痛苦。护士给了我motrin,但痛苦没有离开我。我和麻醉师谈过,他说,'你有脊柱泄漏,如果在几天内没有消失,回来,我们会通过做另一个硬膜外程序来堵塞泄漏。“我认为这是荒谬的。 I couldn’t believe I had to deal with this while recovering from having a baby and taking care of a baby all at the same time.

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我曾经养了一下我的婴儿,直到2.我开始注意到我的牛奶供应减少和对乳头的敏感性。我觉得在清晨,臃肿了。在我们的迪士尼圣诞节之后,我去看了医生,发现我怀孕了11周,宝宝第6页!我很震惊!如果我想捆绑我的管子或者要在节育控制,那么越多医生就会询问我的孩子越多。我发现要冒犯。我对我的丈夫说,'我想这次出生。我不想从上一送货上全部回到医院。“这个怀孕是不同的 - 我的整个焦点是自我照顾。

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一天下午,当我宫缩强烈但不稳定的时候,我的助产士问我,‘怎么了?“那是我第一次发声,说出我需要说的话。”我告诉她,‘我不能再逃避了。“我丈夫在房间里,时间静止了。我被带回到那个躺在手术床上堕胎的17岁女孩身边。我的助产士和护士握着完全一样的手,做着完全一样的事情,轻轻地揉我的手。泪水从我的脸上滚落下来,喉咙里的肿块似乎越来越大。我说:“每次宫缩都让我想起堕胎的那一天。”这就是为什么在过去的几次怀孕中我都用硬膜外麻醉自己。我不能带着这个孩子这么做。“我躺在那里的时候,房间里很安静。我继续说,“我经常问自己,为什么上帝允许我有这么多孩子? When women are struggling and praying and I didn’t let one live? I know GOD forgave me because HE forgives, but what this transition into this next chapter in motherhood is teaching me….. It’s not about God forgiving me, it’s about me learning to accept and forgive myself. I was 17, a broken little girl trying to figure out how to love in brokenness. ‘As soon as I acknowledge something I held on to for so long, my labor started to progress.

那天我的生活改变了,我无法逃离恐惧。我面对它,向所有阻碍我前进的事情投降。我在家里的出生很漂亮,我丈夫和我一起在游泳池里,告诉了我一切我想听到的。我们必须加强我们的婚姻和彼此的爱,欣赏我们作为母亲和父亲、丈夫和妻子的角色。我们一起努力把我们的孩子带到这个世界上,我的孩子们和邻居的孩子们一起围着我,我爱他们就像爱我自己一样。这是我们从未感受过的爱——这是你能感受到的最高、最高贵的爱。

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我经常被问到,'我该怎么做?'我只是选择爱。我从来没有想要孩子们,现在我拥抱,然而,许多上帝祝福我们,无论我们自己还是养育/采纳。我对生活有一个新的视角和意义。我已经了解了自己和我的信仰。我正在破坏世代创伤,并在自己内重新编程负面信。我了解到爱征服所有人。

我学会了如何治愈我的创伤,如何做我自己的声音,不管别人说什么。在与焦虑、抑郁和自杀作斗争的最艰难、最黑暗的日子里,我得到了美好的教训和祝福。对我的孩子们来说,我是一个有影响力的母亲。我尊重我孩子的旅程——他们都是独一无二的,都有自己的目的。我在他们所在的地方遇见他们,陪着他们走过。我找到了释放压力和紧张的积极途径。呼吸,冥想,祈祷,锻炼。我是一个呆在家里的妈妈,但我也花一些时间为别人服务。我是一名产后助产师,我帮助妈妈们过渡到母亲的状态不管这是第一次,还是20岁th

我的故事开始作为一个小女孩,我的课程一直是选择爱情。我们住在一个我们不断争吵的世界里征服爱情。因为我们总是选择恐惧。母亲周围有一个耻辱,完美的期望,是正确的,错误的,判断和比较,压力,疲惫。我完全被吞没了。但深下,我知道这不是生活的。愈合和爱我里面的小破碎的女孩,所以她没有出现母亲,而是成为我的神圣女人。我现在知道爱情治愈,我每天都选择爱情。我可以控制自己的生活,而不是让生活控制我。爱情治愈一切,每天我都醒来感谢生活的另一个呼吸。 Thankful that I have the choice to conquer love.”

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“当然这些不是你的孩子。'在29岁时,我们欢迎我们的第10个宝贝。我看起来像我走出一间初级储物柜。“我无法相信你的母亲留下了所有这些兄弟姐妹!”

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