“我不得不经常考虑怀孕的问题，因为我恰好占据了这个身体。甚至在我发现自己有子宫内膜异位症之前，我脑海中就有一种无法怀孕的恐惧。我不知道为什么。因为我从六岁起就确定我想成为一名母亲(毫不夸张)，所以一想到我不能怀孕或怀孕到足月，我就很害怕。
我有14年的时间没有被诊断出子宫内膜异位症，也有很多医生误诊。那是一段令人沮丧的时期。我最终诊断了自己。当我最终被诊断为子宫内膜异位症时，我的妇科医生非常诚实地告诉我可能会不孕。她说，大约一半患有子宫内膜异位症的女性很难怀孕，高达30%的女性最终无法生育。我还记得当我听到这些数字时，我的胸口和喉咙都感到一阵寒意。当我面对自己可能永远不会怀孕的事实时，我的脑海里充满了恐惧。这是麻痹。
我无处可去，准备在诊断时有孩子，所以我有很多时间来处理我对不孕症的可能性的影响。我知道有很多其他方式是一个母亲而没有携带自己的孩子 - 通过，培养，代孕 - 但我越想出，我就越意识到我被依附于与自己的孩子真正怀孕的想法。．我真的很想携带孩子的经历，感觉我的宝宝在我内心移动，人们抚摸着我的肚子，让我的孩子进入世界。我也知道我需要接受我永远不会拥有这种体验的可能性。
我的丈夫和我谈到了我们未来的孩子，考虑到我们无意多年来有一个令人震惊的规律。我们在一起处理了如果我们无法怀孕会意味着什么。'我们会采用还是获得代理人？我们会考虑培养父母吗？“虽然我们一遍又一遍地对话，我们从未达到任何地方。没有我们自己的孩子的想法对我们来说太生了，让我们触及。我说，“无论如何，我想成为一个妈妈，所以如果我们必须采用。”我的丈夫从来不知道他如何感受到采用。他肯定想要一个自己的孩子。
这些对话所做的是澄清我的感受。I made it clear to my husband, ‘I want to adopt,’ and though he never said it out loud, I knew from the way he looked at me, the way he brushed his fingers over my back and through my hair when we had these discussions, he would support whatever I wanted.
我们并没有真正决定在我们做的时候开始为孩子们努力。我的子宫内膜异位症手术是一种副作用。During the consult with the surgeon, he oh so casually said, ‘While I have you under anesthesia to remove the diseased tissue, I can take out my IUD as well if you’d like.’ I told him I’d get back to him.
我的丈夫和我讨论过它，我们的结论基本上是“为什么不呢？”我们知道我们想要一起送一个孩子。那时我们一直在说“总有一天”。我们认为这是一个实际开始尝试的时间。我们即使手术在去除子宫内膜异位症时也知道，它可能仍然需要我们一段时间来怀孕。我们假设我们有足够的时间来调整，以便在我们真正做之前试图怀孕。
但事实并非如此。手术完成后不到两个月，我怀孕了。我一个人在家的时候做了验孕。我打电话给正在上班的丈夫，大喊:“我怀孕了!”我太大声了，他听不懂。我重复了三遍他才终于听懂。他在一家杂货店中间停下来(他是送薯片的)庆祝。当然，我们欣喜若狂，但也很震惊。我们花了很多时间讨论怀孕有多难我们从没想过怀孕可能会非常容易。
不幸的是，我只有五天时间体验第一次怀孕。但那五天简直就是天堂。我终于有了家的感觉。怀孕感觉很好。我喜欢这里的每一分钟。直到一切结束。产科医生很担心，因为我做了子宫内膜手术后很快就怀孕了。他们让我去做了测试，在我等待结果的时候，我又做了一次妊娠测试，只是想看看结果。这是消极的。显然，我们都崩溃了。 I cried on the bathroom floor for almost an hour.
直到我第一次怀孕，我才完全明白我是多么想怀孕。在我们的夫妻治疗师的办公室里，我泪流满面，试图向我的丈夫解释我是多么想要怀孕。我不仅仅是多么想要一个孩子，我自己也是多么想要怀孕。
在核心层面上，我知道收养一个孩子对我来说是不够的。如果我绝对不能怀孕，我仍然会收养，但在失去的空虚中，我终于明白我是多么想要怀上自己的孩子。我想要感觉我的肚子越来越大。我渴望人们对我的肚子感到惊奇，抚摸它，告诉我他们所有的老一套的故事，说我怀的是男孩还是女孩。我甚至想要晨吐，乳房疼痛和情绪波动。我想要的不仅仅是一个孩子，我想要的是拥有一个孩子的所有体验。
我们花了一段时间才能再次尝试。悲伤太大了，害怕失去另一个怀孕对我来说太大了，以考虑近半年怀孕。这是一种善良的方式，因为我的丈夫和我需要时间在悲伤暴露并加宽已经存在的裂缝后把我们的婚姻放在一起。我有令人惊讶的朋友们带着经验。
当我们终于决定我们准备再次尝试时，我们为一条漫长的负妊娠试验做了一条漫长的道路。我们确信我们不会幸运地连续两次迅速设想。再次，我们错了。
在我们尝试的第二个月里，我迟到了。我和丈夫在休息日起得特别早，我冲进浴室。我叫他进来，和我一起等了三分钟。当计时器响起时，我不能看测试结果，我不想看到阴性结果。所以，我让他先看一看。当他通过我的考试时，他试图隐藏他的喜悦，但他做得不太好。他是喜气洋洋的。两个粉色的线。我们笑了，哭了，笑了，还开玩笑说:“我不敢相信你这么容易就怀孕了!”“我这么快就又怀孕了，我们都很高兴，也很震惊。
一天中的大部分时间，我都沉浸在幸福的阴霾中，但也有怀疑和恐惧悄悄潜入的时候。当我的大脑告诉我，‘不要太依恋。这次你可能也会输掉。”
那天晚些时候，当我外出办事时，我看到了彩虹。作为一个怀孕失败的人，我知道彩虹的意义;流产后受孕的婴儿被称为“彩虹婴儿”。”Tears slid down my face as I stared at the rainbow and called one of my closest friends. I told her about the pregnancy and the rainbow and I will never forget her immediate response,’It’s a sign. God doesn’t f*ck around when it comes to signs. This baby will be just fine.’
有时我相信，有时我不相信。对于每个怀孕的人来说，前三个月都被恐惧所困扰，但对于我们这些经历过失去亲人的人来说，这种恐惧是切实的，可感知的，真切的。不管我对怀孕有多开心，不管我有多相信这次会有所不同，我心里总有一部分告诫我不要太依恋我肚子里的宝宝。
我很幸运我身边有这么多优秀的女性，她们在怀孕的头几个月里也经历了失去亲人的痛苦。他们一遍又一遍地告诉我害怕是正常的，但更重要的是，他们提醒我尊重这次怀孕很重要，并尽可能地感到兴奋。其中一人建议，每次我感到害怕的时候，我都应该看看婴儿用品，然后列一个愿望清单。不用说，几天之内，我就有了一个庞大的亚马逊愿望清单。
另一个建议我开始编织婴儿毯。我不喜欢编织。多亏了我在20多岁时参加的“缝纫和泡妞”课程，我学会了如何编织，这些课程主要是为了找借口喝酒，但我肯定对真正的编织项目不感兴趣。我想我还有一条围巾在织针上藏在壁橱里的某个地方因为我从来没想过怎么织完它。她坚持说，为我的宝宝设计这件衣服会让我以一种有形的方式去感受怀孕的喜悦。于是，我开始编织。
Since I’d had a previous loss, my OB scheduled what they call a viability scan or a super early ultrasound to confirm whether the embryo is developing properly to confirm whether it is ‘compatible with life.’ My scan was at six weeks and I was petrified. Every day leading up to the ultrasound I prayed I would see a viable embryo. Every day I prayed, ‘Please let them detect a heartbeat.’ I knew six weeks was likely too early to hear one, but I prayed I would be one of the lucky ones, and I would get some assurance this pregnancy would last.
在超声波检查时，我吓坏了，这是我人生中第一次血压高。我躺在手术台上，喘着粗气，祈祷着他们插入经阴道超声棒。我甚至都不知道自己的眼睛闭上了，直到我听到助产士说，“有强烈的心跳。”我哭了起来。她拿着皇冠去量臀围，以确定胚胎是否以正确的速度生长，并确认:“根据你的预产期，你的宝宝的尺寸完全正确。”在接下来的约会中，我一直在哭泣。我不记得她还说了什么。我在约会结束回家的路上给我最亲密的朋友打电话，告诉他们我的健康的、正在生长的豆子。我把超声波照片发给他们了。当我和丈夫盯着这些照片时，我们的喜悦充满了整个房子。
当我们能够再次形成理性思维时，我们讨论了我们什么时候会告诉父母和兄弟姐妹。我们没机会告诉他们上次怀孕的事。我告诉了我最亲密的朋友，但我们想推迟告诉我们的父母，他们都非常想要孙子，直到我们做了第一次超声波。从未做过的超声波检查。直到失去孩子几个月后，他们才知道我怀孕了。
尽管这一次我们看到了健康的小豆子，看到了它的心脏在屏幕上跳动，但我们还是很紧张，不敢告诉家人。我们不知道，是让他们知道我们再次失去亲人会更好，还是让他们知道，当我们的病情有所好转时，当流产的几率降低时，会更容易些。
我们花了几天时间来思考，并进一步讨论。最后，我们都决定要和家人分享我们的快乐，即使这意味着以后要和他们分享我们的悲伤。我们没能和他们分享我们第一次怀孕时的小小快乐，这次我们不想错过这个机会。因为我的父母和我的妹妹都住在不同的州，我们用FaceTimed给他们看了超声波照片。他们立即感到高兴，这足以证明告诉他们是正确的选择。我们告诉我丈夫的父母，我们送了一张“感谢祖父母”的卡片，并在感恩节晚餐时把一张超声波照片送给了他们。
看着我们在客厅里展示的超声波照片，与家人和朋友分享喜悦，让我有了怀孕的想法，但我仍然不相信这会持续下去。对于这个彩虹宝宝的到来，我仍然很谨慎，不太会感到兴奋。
在我们的下一个超声之前的周末，预定9周，我被恐慌所淹没。它仍然如此早。我对另一个流产的机会仍然很高，特别是因为我已经有了一个。我知道在超声波中检测心跳后流产的机会掉了下来，但我也知道心跳不是一个保证什么都没有错。
当我们需要信息的时候，我做了一个很糟糕的选择，我转向了互联网。我花了几个小时在怀孕论坛上阅读一些令人心碎的故事，有些妇女在早期超声波检查中发现了心跳后流产了。我仔细研究了怀孕前三个月流产的统计数据，并比较了流产几率是如何每周下降的。做这一切的时候，我蜷缩在沙发上，歇斯底里地蜷缩着，颤抖着，出汗着，捂着我的肚子。
最终，我从我的网络隔离中爬出来，和一些真实的人交谈，比如我的丈夫和一些亲密的朋友。这让我邀请自己去朋友家过周末。他的孩子们是这个星球上我最喜欢的孩子，如果有一件事能让我不被恐慌吞噬，那就是把我所有的注意力都放在那些可爱的小人类身上。这个周末剩下的时间，我都在佛蒙特州的乡下玩捉迷藏，打牌，编织，最重要的是，不担心。
我不知道如果没有我的朋友们，没有我在流产后和第二次怀孕的头几周找到的家人，我该怎么办。在我生命中最艰难、最恐惧的几个月和几个星期里，我从不孤单。每当我打电话时，总会有人过来陪我看没完没了的无聊电视节目。当悲伤几乎毁掉我的婚姻时，他们让我睡在他们的沙发上;当我正需要玩耍和倾听孩子们神奇的笑声时，他们把孩子借给我。很多人都经历过怀孕失败的心碎和独自等待彩虹宝宝的恐惧和恐惧。我很感激我不用这么做。
当我星期一向医生办公室做到了时，我知道一切都没问题。我坐在考场的桌子上，用丈夫开玩笑。我笑了笑，而医生通过初步问题。当他们带来血压时，正常是我吵架的时候，这是因为这次我并不害怕。
当画面出现在屏幕上时，我看到我的小豆子长成了小熊软糖，我笑了，而不是哭了。我们的助产士很有礼貌地给我们拍了六张照片，所以我们从各个角度看到了我们的小熊软糖。心跳还是和以前一样强烈。
当我们走出办公室的时候，我能感觉到我身体的每一寸地方这次我要继续怀孕，我终于可以完全接受怀孕的经历了。乌云散开，我的彩虹出现了。
今天，我的小彩虹宝宝5个月大了。暴风雨过后，他告诉我，他是一个非常健康的小奇迹，当太阳照耀过来，总会有彩虹在等着我。”
从播客到视频节目，从育儿资源到快乐的眼泪-加入爱是什么社区和beplay网络一直不畅订阅在YouTube上。
这个故事被提交了beplay网络一直不畅伯灵顿罗宾·Zabiegalski，vt。你可以跟随她的旅程Instagram和她的网站．提交自己的故事在这里，一定要去订阅为我们的免费电子邮件通讯，为我们最好的故事。
点击这里阅读更多关于彩虹宝宝的美丽故事:
为挣扎中的人提供希望。分享在Facebook和Twitter上与你的朋友和家人分享这个故事。
